[MALIFAUX]Le Bayou, du Cochon et des Gremlins

Quand on décide de jouer Gremlins à Malifaux (ou quand on décide de jouer tout simplement à Malifaux)  le choix du crew de départ est légion.
Il y a le maître Gremlins ninja alcoolique avec sa boxe de l'homme saoul façon Jacky Chan,
le magicien chinois fausse moustache et robe longue à la gérard majax
ou bien Mah Tuckhet la bouseuse du coin qui boute les intrus hors du Bayou à l'aide d'une ... énorme cuillère en bois.

Mais c'est bien grâce àcette phrase que mon choix s'est porté sur Ulix, le roi des Cochons.


Ulix est un Gremlins a part dans le Bayou. Vivant reclus avec ses Cochons, il préfère la compagnie porcines à celle des Gremlins.
Vous avez un problème de Cochons, allez voir Ulix, vous avez un problème avec un Cochon, allez voir Ulix.
Ulix est considéré comme étant un Gremlins très malin,
ce dont il est peut être le plus fière c'est d'avoir vendu à un vendeur de poule ses propres jambes et cela par deux fois.
Je ne suis pas certain que cette histoire prouve l'ingéniosité d'Ulix ou bien la stupidité des Gremlins en général.

Tu me vends du rêve là!!!!

je vais surement te rejoindre avec Mr "Ratiches" Jones!!! le seul vrai patron du bayou!!! (c'est lui qui a le plus grand chapeau)!

Je ne peux que t'encourager à me rejoindre mec.
Comme on dit chez les Gremlins,
Plus on est de con, plus on rit.

De plus l'avantage avec les gremlins bah c'est que tu peux te battre contre d'autres gremlins et ça reste fluff!

Dès que nos voisins outre manche arrivent à s'arranger entre eux, le clan de Zigg devrait pouvoir se joindre à "KikiClemeilleurGremlins"

Mais la vraie question est de savoir si les Gremlins sont ou non des Neverborn !

En tout cas, ça va être le bordel dans le bayou!

On continue aujourd'hui avec OLD MAJOR, le cochon le plus intelligent du Bayou. C'est le seul que je connaisse qui ne charge pas n'importe qui n'importe quand.

C'est le lieutenant d'Ulix, oui oui, un cochon mais un cochon de luxe, qui dirige les autres porcs en les rendant un peu moins con.
C'est un gros tank qui boost ses potes cochons.
Perso, la figurine me rend un peu mal à l'aise. J'aimerai pas rencontrer un cochon comme ça moi.

Ensuite on a PENELOPE dit péné.

C'est la chienne de garde d'Ulix. Je ne préfère pas trop connaître leur relation. C'est le totem d'Ulix.
C'est clairement un chien de berger de cochon, elle mort les fesses a ceux qui n'avancent pas assez vite ou leur aboie dessus pour qu'ils avancent plus vite.

Nous voici avec les WILD BOAR.
C'est la transition entre le petit cochon plutôt mignon (piglet) que l'on croise dans le marais mais qui bouffe tout et le niveau ultime de développement d'un cochon (warpig) qui lui mange encore plus et ce, même si ça possède une arme et sait s'en servir.

Comment décrire exactement, c'est plutôt violent, résistant mais c'est aussi dangereux pour l'adversaire que pour soit même.

Pour finir, une petite photo de famille:

Voilà donc ce que contient un starter box peint.
C'est beau. Il y a avec les cartes de références, les règles en PDF sont gratuites en Anglais et en Français.

PS: Va falloir que tu changes de faction Mephi, on va plus jouer avec toi si tu n'es pas un Gremlins.
PPS: Le boss du Bayou, moustique man, quand je vous disais qu'on trouve forcement master à son pied chez les Gremlins (ou à défaut à Malifaux)
PPPS: J'essaierai de passer prendre la table pour la découper et la peindre mercredi 4 octobre si ça ne vous dérange pas.

Qu'ils sont meugnons

Ça sent la saucisse tout ça!

En tout cas, super présentation et sympa les figs!
À quand la catapulte a cochon et le cochon tout de casseroles vêtu?

Je fignole mes socles et je vous fait un petit retour sur les sets de Titania et de Lilith (on va pas se laisser envahir de Gremlins quand même!)

Je ne connais pas l'univers mais je trouve le style des figs vraiment sympa.

Le traitement est très propre, mention spéciale pour OLD MAJOR que je trouve très réussi (le rose, et l'œil que j'aime beaucoup)

Je remercie en premier lieu ma maman sans qui je ne serai pas là actuellement puis ensuite vous autres.

Aujourd'hui, petit cours de zoologie porcine.

On commence par le commencement: les enfants, PIGLETS.

Ils sont petits, mignons et gourmands. A ce stade, en croisé un dans le marais n'est pas forcement très dangereux, il y a quand même des chances pour qu'ils vous prennent pour un plat de moules frites.
Comme déjà dit plus haut, la loi de la jungle impose tant au Gremlins qu'aux Cochons de se manger entre eux mais c'est à cette taille là que les Gremlins les capturent pour en faire des bêtes de somme et les gaver. Ce en quoi il se transforme rapidement en ...


le stade ultime du Cochon des marais, le WARPIG

Le warpig est dans le marais ce que le T-rex était au crétacé. Une machine à bouffer. Rien ne l'arrête et encore moins un Gremlins armé.
Se battre contre un warpig est synonyme de mort imminente.
Les plus inconscient des Gremlins (c'est à dire 99.99% des Gremlins) rêvent cependant d'en chevaucher un depuis la venue des humains à Malifaux et de leurs chevaux. C'est plutôt très dangereux mais statistiquement, il y en aura forcement un (un Gremlins) qui y arrivera. Certes jamais très longtemps mais juste assez pour faire un carnage chez l'adversaire...ou pas.

Petit bonus car vous êtes gentils, THE SOW ou le cochon à trois têtes ou encore la truie.

Parlons un peu reproduction.
The sow ne semble pas être une expérience raté ou alors juste par mère nature. Je ne sais pas non plus si toutes les femelles Cochons de Malifaux ont trois têtes cependant cela lui va bien. Elle peut manger trois fois plus et donc bien nourrir ça progéniture qui est pléthorique.
En combat elle fait peur mais ses multiples accouchements lui ont fait perdre de sa robustesse.

N'oubliez pas de suivre la revue du marais, d'autres spécialités prochainement.

J'avais jamais regardé de près la grosse truie et je découvre qu'elle a 3 têtes

En tout cas, beau travail! Hâte de faire des saucisses avec sur une table de jeu!

Si vous en êtes arrivé là, vous vous demandez ce qu'il y a de mieux qu'un cochon n'est ce pas?

Et bien voilà la réponse: un cochon mort vivant fourré de bâtons de dynamite.

Mais qu'est ce qu'il y a encore de mieux qu'un cochon mort vivant fourré de bâtons de dynamite?

Un cochon mort vivant fourré de bâtons de dynamite volant.


Aujourd'hui un peu de sociologie chez nos cher amis Gremlins.
Comme vous le savez peut être, certain humains se voient accorder un bien étrange pouvoir en arrivant à Malifaux: celui de ressusciter les morts.
Et bien il en est de même pour les Gremlins du Bayou. Certain d'entre eux se découvrent l'étrange capacité à relever des morts. Hors si pour les humains et leurs cupides machinations ceux-ci s'évertuent à ressusciter d'autres humains ou des choses encore pires, dans la société Gremlins, le temps a donné une bien étrange coutume. Ils furent par la suite nommé taxidermiste.
En effet les Gremlins possédant ce pouvoir se sont mis à relever de tout mais surtout ils les ont charger d'explosifs et les ont lâchés dans la nature pour voir ce que cela donnerai. Comme c'était marrant de les voir péter un peu n'importe ou et un peu n'importe quand, ils se sont mis à perfectionner ce qui allait devenir une forme d'art (chez les Gremlins bien sûr).

Dans le Bayou on trouve toutes sortes d'animaux cependant charger un moustiques mort-vivant, mêmes un énormes moustique mort-vivant de dynamite et il n'arrive plus à décoller. Pour les crocos, le cuire de sa peau réduit la puissance de l'explosion quand celui-ci est fourré.
Non, le mieux, c'est le cochon.
On le vide des organes non nécessaires, on le fourre de poudre, on lui attache le maximum de dynamite dessus, on l'allume et ... on le lâche.

Les Gremlins adorent, c'est devenu une attraction phénoménale et certain village Gremlins sont connus pour leur festival des taxidermistes.
Une fois par an des taxidermistes se rejoignent au même endroits et sont fières d'exposer et de lâcher leurs oeuvres dans le villages. Cela cause d'énorme dégâts au village mais je crois vous avoir déjà dit que les Gremlins sont un peu cons. Et puis il adorent ça et puis c'est tout.
Certains Gremlins se font désintégrés, des maisons sont ventilées mais le succès est toujours au rendez-vous.
Les taxidermistes sont reconnaissable entre tous car ils arborent une coiffure très excentrique.
Ces temps-ci une petite révolution apparaît sous la forme de jeune taxidermiste s'essayant à des explosions colorées ou à panache de fumées plutôt que le plus gros boom avec un max de dégâts. Les vieux taxidermistes tenant de la tradition s'en offusquent fort gravement bien évidemment.

Les STUFFED PIGLETS ou cochons explosifs

Les TAXIDERMISTS


La société Gremlins est profonde et complexe, restez à l'écoute.

Bonjour,

lorsqu'on se lance dans l'élevage, il faut nourrir les bêtes.
Voici les SLOP HAULER, on pourrait croire que leur tâche est ingrate mais il n'en est rien.
Non seulement ils sont à la première place lorsque l'heure de la pâtée arrive (il faut croire que c'est distrayant de voir un cochon bouffer) mais en plus ils peuvent se nourrir de se qu'ils filent aux cochons. Génial non?


Avoir des cochons bien gras c'est mieux mais faut il encore qu'ils aillent dans la bonne direction et là, place au HOG WISPERER:
un fermier quoi. Ici on est dans le bon bouseux, celui qu'on va trouver au fin fond du bayou et avec lequel on va pouvoir négocier sa femme, son chien et sa maison pour deux cacahuètes.


Pour finir, la plus belle, la cuisinière: GRACIE.

Comme son attirail le fait penser, c'est un tank mais dans la vraie vie elle est pas méchante, c'est juste un gros cochon.

La prochaine fois on fera dans l'extraordinaire.
Restez à l'écoute des news du bayou.

Nice, j'ai commencé à monter les miens. Faudra qu'on se cale un affrontement

Très mignon tout ça!!!

Super! Hâte de rencontrer tout ca sur table!
J'avance tout doucement le soclage des miens pour la séance photo ! A suivre

Super degueulasse ! Tu peint vraiment comme une grosse merde que tu est!

Petit retour dans le Bayou aujourd'hui avec peut être ce qui se fait de plus bizarre en Gremlins, j'ai nommé:
SWINE CURSED ou cochons-garous.

Admirez moi ces muscles saillant. Le swine cursed comme son petit nom l'indique est un gremlin qui se transforme en cochon à la pleine lune ...
ou inopinément.
Résultat raté (ou réussi) d'une expérience de notre grand magicien WONG, on ne connaîtra jamais le vrai but de la manipulation, il reste que sur la table se sont des machines à tuer se transformant aussi bien en cochons qu'en gremlins.
Ils ont aussi un petit air de HULK.

Autre spécialité de la maison Gremlins mais courant scientifique celle-là, le MECHANIZED PORKSHOP ou cochon-machine:

Là je dis, pourquoi pas, on en a bien eu des morts vivants explosifs alors un robot.
Bien que sa conception soit issu d'un génie Gremlins, il perd régulièrement des pièces sur le champ de bataille mais qu'à cela ne tienne, il n'en perd rien de son efficacité.

Et on finira par ce que l'on peut entendre bien souvent lorsque l'on s'aventure profondément dans le Bayou:

"Oh putain, il est où  ton coq. On fait la course."

La mobylette des marais, ce à quoi rêve tout adolescents gremlins qui en a.

Le ROOSTER RIDER:

Les cochons c'est cool mais les vrais bouseux se promènent à dos de coq, avec une pétoire qui fait du bruit et pis on fait la course.

Voilà pour le moment mais chez les Gremlins, les portées sont nombreuses. Attendez vous à peut être en voir débarquer d'autres.

jolie tout simplement

Bienvenue à tous dans le Bayou,
nous revoilà pour de nouvelles découvertes hautes en couleurs.
Pour rester dans le conventionnelle je vais vous présenter l'oeuvre d'une artiste Gremlin:
FLYING PIGLETS ou cochon mort vivant volant (sans dynamite)

L'histoire veut qu'une jeune Gremlin du nom de Nadia était tombée amoureuse d'un humain, après de multiple avance infructueuse celui-ci
lui répondit qu'il accepterai une romance quand les cochons voleront. Malheureusement ou heureusement Nadia était aussi taxidermist.
Après de multiple essais les voici les voilà, les cochons volants mort vivants.
Pour les plus perspicaces d'entres vous, vous aurez notés que je vous ai déjà parlé de cochons volants.
Oui mais ceux-ci volent "plus naturellement" car ils ont des ailes, les autres volaient grâce à la magie.

"Rien de tel qu'un vol de cochons mort vivants après la pluie"  Haiku ten thunders.

Certain d'entres vous sont réticents et même médisants quand à jouer des cochons ou des poulets, je tairai les nom car ce gens
joue à mordheim et est Portugais.
Un peu de changement nous fera le plus grand bien.
Voici voilà le Gremlin connu pour avoir les plus belles moustaches de tout le Bayou, plus grand qu'Houdini, plus fort que Garcimore
WONG, explosive solution

Wong est le plus grand magicien Gremlin de sa génération. Depuis qu'il a "subtilisé" sa sacoche à un grand sorcier humain, ses pouvoirs ont décuplés.
Petit point à savoir, il porte de fausse moustache mais chuut, je n'ai rien dit.

Pour tout grand magicien il faut une assistante et belle de surcroit,
LOVELY ASSISSTANT

Elle est là pour "préparer le show", j'adore dire ça en jeu. Bien souvent, wong s'active juste après.

Et que serait un spectacle de magie sans ...          le catch?
MANCHA ROJA

C'est le garde du corps de Wong et aussi le plus grand catcheur Gremlin. Je peux pas dire si le catch est venu avec les humains ou si
se sport existait déjà avant mais depuis la victoire de MANCHA ROJA à l'IRON FIST TOURNAMENT beaucoup de Gremlins se sont mis au catch.
D'ailleurs dans un avenir plus ou moins proche, je vous en montrerai.

Voici les disciples de Wong: LIGHTNING BUGS

C'est assez simples, ça défourailles de partout, c'est con, c'est Gremlins.

Les prochains seront ninjas et bourrés,
ohh putain le spoil!

C'est marrant les Gremlins!
Vivement qu'on voit les Ninja bourrés !
En tout cas, beau travail!

Aujourd'hui c'est

En avant pour la fiesta!

On commence par le mec que tout le monde connait, qui a ses entrées partout, que le videur salut, que le patron salut et qui boit gratos au bar, j'ai nommé:
THE BREWMASTER

C'est le pote à avoir, avec lui tes soirées seront toujours une réussite.

Viens ensuite le mec qui porte les munitions, c'est le mec qui fait pas de bruit, qu'est gentil et qui te paie des coups. Un jour, il sera le brewmaster:
APPRENTICE WESLEY, totem du brewmaster.


Lui c'est FINGERS, le gars qui cause tout le temps, le mec qui t'asthmate de parole qui te noie sous les mots. Pourtant il picole sévère le type mais lui, il tient. Pendant qu'il te saoule avec ses histoires il en profite aussi pour faire tes poches mais chez lui, c'est maladif, c'est pas méchant.


Là c'est toi, t'es complètement bourré. Ca fait trois fois que tu vomis sur tes pompes et t'es hyper content. Tu titubes, tu roules et pour toi, c'est le plus beau jour du monde.
Les autres, c'est tes potes,les MOON SHINOBI ils sont comme toi, raides à chier.
Demain, au réveil, ce sera pas la même.

Petite photo de soirée:

Biiiim, ça fait mal heinn?

Ok, quand on part en soirée faut du matos. Le quidam de base il prend un pack, eux, ça suffit pas. Du coups ils se servent à la source, ils prennent le tonneau.
WHISKEY GOLEM


Un petit dernier pour la route, celle là elle est pas dans le thème kung fu alcool mais plutôt malsain voodoo,
SAMMY LACROIX, de la bien connu famille LACROIX


Petite pause dans le Bayou, j'ai plus rien à peindre mais plein à jouer.
A bientôt dans le Bayou et faite gaffe aux moustiques (et aux cochons).

Le Whiskey golem est vraiment trop bon

Sympa tout ça! Hâte de voir ca sur la table !

Je sais ce que vous vous êtes dit, "il est mort, il a flip le black joker. C'est dommage, il était gentil".

Ca fait déjà un bon moment que j'ai peint les fig qui suivent seulement avant de les poster il me manquait la pièce maîtresse, pièce qui a mis du temps à arriver.

Alors voilà qui arrive sur son Zeppelin,

ZIPP, le pirate de l'espace (zipp, the dread pirate)

Etant petit, zipp a toujours voulu voler alors le jour ou il a pu voler/accéder à la propriété d'un ballon dirigeable, il ne s'en ai pas privé.
Depuis zipp est à la tête d'une bande de déglingos des airs, pillant, violant et tapant des boucs à coups de batte de base ball.


Lui c'est son second. A vrai dire je sais pas trop ce qu'il fout là. C'est un marin quoi.


Voilà ce qu'on devient quand on veut rester en vie et bosser pour le nouveau boss. Enchaîner et barjot.

Petite devinette:
Qu'est ce qui vole dans le bayou? Un moustique.
Qu'est ce qui vole dans le bayou avec un gremlins sur le dos? Un pote à Zipp.


Bzzzzbzzzzbzzzbbzzzz... BOUM.

Enfin, voici ce que vous attendiez tous,
la pièce montées, le saint des saints, ce pourqui les joueurs de Malifaux jouent Zipp:
Le piano.

On se fait un petit concerto Zipp pendant cette razia?
Pendant que Zipp tabassent sur la terre ferme, ces potes restés dans le dirigeable ont la fâcheuse manie de balancer des pianos par dessus bord ce qui fait que le champ de bataille se retrouve souvent truffé de steinway un peu partout.
Ca c'est l'ultime classe. Annoncer à son adversaire qu'on va poser trois quatre pianos par tour, ça à plus de gueule que d'invoquer un zombie tout pourri.


Merris LACROIX. C'est pas vraiment la même famille mais ça reste le même délire, du coups ça passe. Ca vole et ça balance des cocktails molotov.


Pour finir, voici des gars qui parlent aux esprits du bayou, GAUTRAEUX bokor ou quand le vaudou rencontre les gremlins.

La suite est en cours de peinture.

Fuyez pauvre fou !!!!!!!!!

e mec est aussi dérangé mentalement que le fluff de Malifaux.

Les moustiques se cassent rien qu'en les regardant ...
Belle peinture en tout cas !

Super tout ça! Et tu as enfin trouvé tes pianos!
Mais je suis déçu, je ne voit toujours pas Ma... pourtant après le gain de ta cuillère, tu n'as plus le choix !

Surtout qu'il paraît qu'il rempile à Poitiers pour le weekend du 25/26 mai 2019.
D'ici là je l'aurai acquis et peint.

La suite est finie de peindre et on commence par le dealer, celui qui fournit le Bayou en ce qui se fait de plus fort, de plus alcoolisé et de plus dangereux:

Popcorn Turner, c'est bon mais ça rend aveugle.

Excellent brasseur dans le bayou, son alcool à la particularité de s'enflammer très facilement.

Comme vous pouvez le voir, ça s'enflamme vraiment bien, du coups:

Cooper Jones, ce n'est qu'un baril et du moonshine.

Ou comment vivre dans sa passion.

Le whiskey golem c'est quand on va en fête mais pour tout les petits moments de la vie il y:
Le Whiskey Gamin, boulot, école, goûter, balade, toilette.


On termine par une référence double faction Bayou/Ten Thunders,
Akaname

Ce sont des oni (démon) qui lèchent la crasse laissée par les humains dans leur salle de bain. Beurk, sont zarb ces jap'.

Je n'ai plus de fig Malifaux à peindre, il va donc falloir attendre les amis.

Juste pour vous dire que je ne suis pas mort, patientez un peu, ça va venir. Et pour ce faire voici un petit bonus.

Certain d'entre vous, je les ai entendu, n'aime pas les cochons. Qu'à cela ne tienne, voici du lapin:
le WAR WABBIT:




Wyrd nous gratifie régulièrement de magnifiques figurines alternatives. Celle-ci remplace le war pig.
Personnellement je n'aimerai pas me trouver sur son chemin.
Ca fait un peu monthy python en fait.

ps: vous remarquerez le fond qui est très raccord.

Aaaaaah le catch,

The Wrastler :



En allant jouer à Bordeaux on a ramené ça:



Encore merci pour les parties et le décor. A très bientôt.

Pour finir avec le crew zipp voici ce que j'utilise en remplacement des pianos (car il en faut beaucoup quand même):



Si tu n'as pas de chance aux jeux, les Gremlins ont ce qu'il te faut:
Lucky Effigy, ou le pervers ou bien vas y achète c'est pas cher:



Et quand ses poches sont pleines, il s'achète une mobylette Gremlins:
Lucky Emissary, ou tout simplement la roue:



Notez le gremlin qui lui n'a pas eut de chance et qui se fait écraser par la roue,



en même temps il avait qu'a lui prendre un truc au pervers.

Aujourd'hui chez les Gremlins c'est du sérieux, on parle gros bonnets on parle gros chapeaux,




Depuis que les humains sont arrivés à Malifaux, les Gremlins qui les ont pris en affection dès le début, les ont bien observé et ils ont repérés une chose, ils ont repéré que les chefs des hommes portaient toujours un grand chapeau.  C'est alors que la course aux chapeaux à commencé et voici celui qui porte le plus gros le plus classe des chapeaux:

SOM'ER TEETH JONES, THE BAYOU BOSS



Som'er est malin comme un Gremlin. Donc tout est relatif mais chez lui ça prend une ampleur bien plus grande avec l'énorme famille qu'il a. En bref, ils sont tous cousins quoi.
Et vous allez voir ça.

Bien, on en parle assez souvent mais l'arrivé des humain à Malifaux a bouleversé bien des choses et ce, même chez les Gremlins. Les Gremlins ont donc décidé (avec l'aide ou les subterfuges de notre bonne vieille sorcière bien aimé aka la sorcière des marais aka zozo) d'élire un général Gremlins qui saura mener la masse de leur population vers un bien commun au Gremlins. Comme chaque chef de groupe ne voulait pas lâcher l'affaire on a élut en commun accord le Gremlin le plus...
con, non ,non, non ce n'est pas le mot que je cherchais , le plus...
ingénu, ..., pur, ..., c'est assez difficile à décrire. Bref, il est bête.

LENNY JONES, GENERAL DE TOUT LES GREMLINS, il aime les troncs d'arbre et les petits cochons.



Dans le bayou la faune est multiple. On trouve évidement des Gremlins, des Cochons. Il y a aussi des alligators (à venir) et des stiques. Des moustiques, un peu gros je dois le dire.
SKEETERS, stiques.


Voici un (deux?) autre bras droit de Som'er.
GEORGY AND OLAF, il ne faut pas se tromper, en règle général c'est le petit le plus dangereux car plus malin. Ici, dans l'équipe, les deux sont très cons du coups le plus dangereux c'est bien le grand, olaf. Le petit est au dessus, georgy. Bon il a quand même un flingue en main.


Le prochain que l'on va voir dans cette belle famille de Gremlins qui, je le rappelle porte tous de beaux chapeaux, est un cas extrêmement rare dans la société Gremlins.
OLD CRANCKY, un vieux. Et oui, chez les Gremlins être vieux et en vie n'est pas si facile.



Je vous parle beaucoup de Gremlins mais peut être voudriez vous savoir à quoi ressemble le commun des Gremlins?

BAYOU GREMLINS, aaah , il y en a plein.



Avec tout ces Gremlins attardés consanguins, il est quand même bon de faire confiance à certain gars. Les voici:
GOOD OLD BOY, il y a aussi des good old girl, vous noterez une société relativement ouverte.



Comme vous le savez maintenant, Lenny Jonnes est général en chef des forces gremlins et pour que tout le monde le sache, som'er teeth jone a envoyé au quatre coins du bayou des gremlins pour l'annoncer afin que tous soient au courant.
GREMLINS CRIER, "oyé oyé brave Gremlins, ..."



"il était un cochon et une gremlinette,
et au couché de soleil, dans les yeux se miraient,
et une bouteille de rhum et une bouteille de rhum...
BANJONISTA, j'adore la culture Gremlins ...


Enfin, car on se rapproche de midi déjà, je vous met l'eau à la bouche en vous postant une dernière (petite) figurine,
SPIT HOG, le pique nique c'est partout, même pendant une bonne bagarre.


Nous voici à la fin de la famille BIG HAT. Je cherche encore à acquérir la figurine du spit hog alternatif. On se trouve avec un crew contenant 24 figurines magnifiquement peintes par moi.
merci, merci.
A jouer c'est hyper plaisant et très drôle quoique un peu long mais quand c'est long, ..., c'est long.

Je suis dans une période de binge painting donc attendez vous à voir débarquer d'autres références venant du fin fond du bayou.
Jusqu'à là, buvez fort et vive la charcuterie.

Du beau travail !

Bien ouéj

Tes figs sont tellement niquel, j'adore.

Salut les bouseux, aujourd'hui on va profond dans le marais, là ou les vrais vivent et on commencent par la maman,

en règle général les gremlinettes sont plutôt occupées avec leurs progénitures (pléthoriques) mais une fois la ménopause passée, c'est la fête du slip.

MAH TUCKET, "maman"

Mah TUCKET a maintenant beaucoup de temps pour aller fracasser des tronches d'humain à l'aide d'une grosse petite cuillère. Et avec elle, elle emmène toute la famille.

The Little Lass, la petite fille "gentille petite, gentille", son idole, c'est maman.



Putain, les mecs, mater moi ce luc

et ces boobs


Trixibelle TUCKET, la gremlin la plus canon du bayou. (tu changes la tête et je te la prête)


Lui, il a morflé quand il était bébé. Malheureusement pour les autres, il a survécut assez longtemps et est devenu le gremlin le plus intelligent du bayou.
Le moriarty de la brèche, l'esprit maléfique du bayou,
Big Brain BRIN, le cerveau. "Miaouuuu"



Dans ce crew il n'y a que des gars à connaître. Le prochain, le génie du bayou, le Mc Gyver des gremlins,
Sparks LEBLANC, le Mc GYVER gremlins.

C'est lui qui a inventé le cochon robot notamment. C'est le bricolo de la bande (looping?).

On cause, on cause mais il faut bien manger aussi.
Bushwackers, la chasse, nous, on connaît.

"pow, pow"

Dans le bayou on croise souvent des cochons et des gators et après ces rencontres ils nous ma,quent souvent un bras ou une jambes (ou un oeil),
The Survivors, ...les survivants, ça parle d'eux même.

Grace à sparks beaucoup de gremlins voués à une mort certaine peuvent continuer à faire n'importe quoi (trop cool).
"
Passe moi trois boulons et un rouleau de papier toilette stp, que je te répare ta jambe"

Je vous poste aussi une photo de famille. J'ai oublié de mettre le cochon robot. Vous le retrouverez plus haut dans le sujet.

On peut voir les fameux poulets.

Il me reste encore de la peinture avant d'épuiser mon stock.
Rester à l'écoute de la radio du bayou.

Team Saucisses Cocktails.

C'est bien rigolo tout ça.

Aujourd'hui je vous parle de quelque chose de totalement différent car je vous parle d'une association de loi 1901. Celle-ci a pour but de promouvoir la nature via deux facettes:
l'animal et le végétal.
Et cette association de belles personnes se nomme les amis du marais, SWAMP FRIEND (swampfiend mais wyrd s'est trompé dans l'orthographe).

La présidente (une femme présidente c'est cool non?) s'appelle ZORAIDA, dite zozo ou encore la vieille pute ou plus simplement sorcière des marais. Elle joue avec des poupées et connaît le futur mieux que tout le monde. Elle sait d'ailleurs mieux que toi la prochaine fois que tu iras faire caca.


Une poupée trop mimi, VOODOO DOLL.


Voici les proches conseillés et on commence par le premier secrétaire: BAD JUJU, un mec qui s'appelle julien et qui n'est pas gentil gentil

Je n'aimais pas cette figurine car elle n'est pas très lisible mais en la peignant j'ai beaucoup apprécié et maintenant c'est mon copain.

Je vous présente Mc TAVISH, le crocodile dundee gremlins. La figurine original est celle d'un humain, j'ai préféré mettre un vrai mec à la place.


Je vous remet THE FIRST MATE déjà présenté auparavant. C'est un silurid mâle.


Un peu de zoologie Malifesque ne nous fera pas de mal. Voici la SPAWN MOTHER:

C'est la femelle silurid. Les silurid ont un hermaphrodisme successif, c'est à dire que les jeunes sont mâles et en vieillissant tout en restant en vie le silurid devient femelle.
La spawn mother pond ces oeufs et défend dont territoires et sa progéniture contre tout intrus. Elle a aussi ceci de particulier qu'elle semble pouvoir contrôler la pluie. D'ailleurs dans le bayou, la saison des pluie est souvent synonyme de naissance de gupps (voir ci- après).

On passe maintenant aux comptable.
Le premier est certainement l'une des plus grosse figurine de Malifaux, GROOTSLANG. Ca vie dans un trous ça?


et l'ADZE. Une lumière dans la nuit dans les marais n'est jamais bon signe.


Pour finir je vous met ceux qui sont à jour de leurs cotisations:

Vous les avez déjà vue mais c'est toujours sympa de les revoir:
GAUTRAEUX BOKOR, (des gremlins vaudoo)


Que serai un marais sans croco? BAYOU GATOR, attention ça mord!


Je vous en ai parlé tout à l'heure, voici le reste de la famille silurid:
Les GUPPS (les bébés), ils sortent, ils sont tout mimi mais ils ont faim.


Et quand ça mange bien et que ça ne meurt pas ça devient ça, SILURIDS (ça saute partout).


"Toujours ces satanés lumières, c'est pas souvent que je préfère le noir moi."
WILL'O WISP, feu follets pas gentils.


Quand je vous disait qu'il y avait aussi de la flores.
WALDGHEIST, des arbres?


Je n'ai pas de photo de famille mais j'ai un petit extra pour vous, une figurine alternative.

ALT SWINE CURSED aka cochon-garou.



De rien.

ps: qui sait pourquoi mon sujet reste sur une seule page svp?

Tu t'es chauffé sur la peinture !!!!
Dommage pas de photo de famille...
Les petits gupps sont vraiment cool.
Pressé de voir tous ces fils de putes sur la table pour bien les enculer. Cordialement biensur

super. Je ne suis décidément pas fan du jeu, mais les figs sont vraiment rigolotes.

Je termine le stock actuel de mes figurines Gremlins. Par la suite l y en aura d'autres bien sûr mais avant ça je me suis pris d'affection pour un chasseur de trésor.
Il y a aussi en cours d'acheminement une bande de petits chats trop trop mignon.

En attendant, une petite chanson:
"Tanuki, Tanuki veux tu jouer avec nous"
"Je n'ai pas le temps de jouer, j'suis en train de picoler"
"Que picoles tu ainsi"
"Du moonshine et du whisky"
"M'en donnerais tu un peu"
"Va niquer ta race enculé"
-BOOM, transformation en théière et télétransportation dans un tonneau (tranquille au loin)-
Tanuki, petit panda gentil, les potes du brewmaster.


Comme j'aime beaucoup le mysterious emissary je m'étais aussi acheté l'effigy, la voici un peu converti car je n'aimais pas sa tête.
Je l'ai changé en graine de cerisier qui germe.



A bientôt dans le bayou ou à Malifaux.

J'aime bcp les pandas !!