Dans la catégorie : "Nos amis les bêtes", voici le Seigneur Phénix Aigle Chasseur Blaroth, cousin de Baharroth le bien connu, avec son petit texte d'intro...
A noter que cette fig constitue ma participation au concours des meilleurs peintres 2010-2011 de Sortilèges de Tours dont le thème était "Big"...
"Mais enfin! Y'a bien un moyen de la fixer! Pour quoi on vous paye bon sang!"Ca faisait la quatrième fois que le seigneur Phénix Blaroth se retrouvait chemise et plastron sur la tête, les bras emprisonnés en l'air dans l'étoffe distendue de psycho-plastique. Cette posture lui remémorait sa position lorsqu'il essayait d'ôter son pull dans les vestiaires de la piscine publique d'Ulthwé et que celui-ci restait immanquablement agrippé à ses oreilles pointues et devenait un carcan d'où il ne pouvait s'extraire qu'avec l'aide d'un client apitoyé. Humiliant.... mais il n'avait alors que 4 ans!
Comme le destin était cruel. L'immortalité n'avait pas armé Blaroth pour faire face aux outrages du temps sur son corps et son esprit. Plus le temps passait, plus on régressait, plus on avait besoin de l'aide des servants. Il envisageait avec effroi le moment où il ne pourrait plus aller pisser seul. Mais pour le moment, il se débattait contre un ennemi sournois qui surgissait dans l'ombre sans prévenir : son propre plastron qui se retroussait sur son visage et ses bras.
Les armures eldars sont bien faites : les fibres psycho-sensitives réagissent aux pensées du porteur et se rigidifient sous l'imminence d'un danger.... ou du stress de son propriétaire. Et là, Blaroth se sentait clairement en danger, du coup, l'armure se rigidifiait et devenait un étau qui broyait ses chairs huileuses.
"Mais vous allez faire quelque chose, bande de tarés!"
Les deux mécanos échangèrent un regard consterné, puis s'attelèrent à défaire le tissu devenu dur comme de l'acier valyrien (de quelle époque lointaine venait cette appellation d'ailleurs?) : les Mon-keigh ne le savaient pas, mais pour dérigidifier une armure eldar, il suffisait de l'enduire partiellement de confiture de groseille. Le textile psycho-sensible aime la texture du produit associée à son odeur doucereuse et son goût légèrement acidulé. Le jour où les Marines enduiraient leurs munitions de confiture de groseille, la race eldar serait perdue...
N'empêche que considérant le stress du phénix et l'ampleur du vêtement, il fallait carrément tartiner cette fois. Il fallut bien une demi-heure pour parvenir à rabaisser le plastron élastique sur la poitrine du Seigneur.
Ah, il devait bien rire son cousin Baharroth! Tout fier, dans son quartier général, encore cité dans le dernier codex pour ses exploits, Baharroth, le 3012ème du nom. Il rigolait moins du temps où c'était Blaroth qu'Eldrad Ulthran appelait lorsqu'une mission particulièrement risquée demandait un chef à l'abnégation totale qui ne passait pas son temps à admirer sa silhouette dans les miroirs et à refuser les dangers car "sa vie était trop précieuse pour la race eldar." Et puis il y avait eu cette bataille contre le chaos, et la disgrâce de Blaroth à cause de ces deux imbéciles d'artilleurs....
"Bon sang! Mais il doit bien y avoir un moyen de fixer mon plastron pour qu'il ne se retrousse pas systématiquement à l'allumage de mes propulseurs d'ailes d'aigle chasseur, nom d'une bouse de banshee en rut!" Blaroth détestait les banshee.
"- Nous avons tout essayé, Seigneur Blaroth. Fixatif, ruban adhésif, resserrage des élasto-psycho-lastique,... même la super glue n'a rien donné... A chaque fois que vous allumez les propulseurs, c'est le T-shirt qui part, pas le bonhomme!
- Bon sang de chignole de technoprêtre imberbe! Y'a bien un moyen quand même! Et pourquoi je ne m'envole pas, merde!"
Les deux mécanos s'échangèrent à nouveau un regard qui mêlait la consternation à une absence totale de surprise et peut être un peu de pitié. Du genre : on lui dit, ou on lui dit pas.
"C'est que, Seigneur Blaroth.... vous avez grossi!"
C'est vrai qu'il avait grossi. La mise au placard par son cousin Baharroth si propre sur lui ne l'avait pas épargné. On l'avait collé à un poste sédentaire. Un travail de bureau. Lui, un Seigneur Phénix Aigle Chasseur.
Jadis, il avait cherché la gloire face aux créatures barbares les plus monstrueuses à travers les tunnels warp sur tous les champs de bataille de la galaxie. Maintenant, il cherchait l'erreur dans les innombrables lignes de calcul de la comptabilité du stock de radis.
Au garde-manger! On l'avait cantonné à l'intendance du garde-manger de l'armée eldar!
Il n'avait pas tenu longtemps drapé dans sa fierté hautaine de guerrier blessé. Rapidement, ce fut la dépression. Et rapidement, il compensa l'absence d'adrénaline par l'excès de bouffe.
Manier la comptabilité, les devis, l'approvisionnement lui permettait de se servir allégrement dans tous les stocks. La nourriture eldar, si saine, n'avait aucun intérêt : pas de glucides anti-dépresseur, pas assez de lipides cardio-oppresseurs : Blaroth avait fait livrer de la bouffe étrangère. Humaine, squat (très riche en alcool), ork (dégueulasse), nécron (réorientée vers le garage) et même tyrannide! Blaroth avait particulièrement apprécié le beurre de cacahuète de Terra, dont il s'était envoyé des pots entiers en une seule journée. Mais ce qui le faisait le plus saliver, c'était avant tout la bouffe Tau, et particulièrement.... le Mac Tau!
Une sorte de sandwich multicouche entre deux petits pains aux céréales étranges et avec beaucoup de sauce. Une simple bouchée vous envoyait au paradis.
Blaroth était souvent allé au paradis. Très souvent.
Au début, il prenait lui-même des tunnels warp pour se rendre dans quelques centres commerciaux franchisés "Ville Libre" où l'on pouvait trouver des Mc Tau. Mais rapidement, ça n'avait plus suffi : il se les faisait livrer par caisse entière.
Et le résultat était là. Blaroth avait des nibars, de gros nibars flasques qui pendouillaient dans la combinaison. Distendue au maximum de la résistance du matériaux, celle-ci parvenait à peine à contenir les bourrelets et les replis de chair qui exsudaient de toutes part du corps flasque. Un colossal double menton interdisait tout abaissement du casque d'aigle, même si Blaroth avait voulu le conserver, "à cause de la plume, qu'est bien jolie!". Si ses jambes ressemblaient plus à des gros tas d'argile informe - et que dire de son postérieur - il avait de toutes manière perdu tout contact visuel avec cette partie de son anatomie depuis des années.
"Les propulseurs de vos ailes d'aigles ne sont plus assez puissantes pour soulever votre poids, Seigneur.
- Eh bien! Il n'y a qu'à en rajouter! Montez des propulseurs supplémentaires!
- Ils auront le même effet : ils arracheront votre tunique avant de vous avoir soulevé."
Blaroth avait le moral à zéro. Et dans ces cas-là, il sentait rapidement la salive abonder dans sa gorge sèche et l'impérieux besoin d'un Mac Tau Grande Frite. Ces Tau étaient diaboliques!
"J'ai bien une idée mais....
- Parle!
- Eh bien voilà : j'ai un cousin eldar noir. En fait, c'est un cousin par alliance. Ma mère a épousé un...
- ON S'EN FOUT! AVANCE! Quelle est ton idée?"
Un peu vexé de voir qu'on ne faisait pas de cas de son histoire familiale - ce que c'était d'être de la bleusaille! - le mécano eldar reprit :
"En fait, il est mécano, comme moi, et.... enfin... les eldars noirs s'y connaissent en difformité!"
Il avait fallu quelques heures pour envoyer des arlequins avec un message d'importance diplomatique prioritaire à Comorragh, afin de ramener le cousin de l'autre.
Blaroth redoutait un peu cette rencontre. Les eldars noirs étaient des gros tarés avec leur histoire de souffrance et tout. Il allait sûrement proposer des trucs dégueulasses, mais le seigneur phénix ne se laisserait pas faire.
Il allait d'ailleurs falloir faire preuve d'une force mentale hors du commun, car le taré en question arrivait déjà avec des morceaux de métal implantés un peu partout à travers le corps. Si Edouard Ultran, le demi-frère d'Eldrad et co-chef de l'Eldar Connection, s'était fait fort de mener d'excellentes relations avec les noirs, Blaroth les avait toujours considérés comme des dégénérés de la pire espèce, tout juste bon à tenir des seconds rôles dans des films porno à petit budget. Le mécano avait l'air ravi au contraire d'exhiber sa tolérance raciale :
"Yo cousin! Comment va la famille?
- Magnifique. On vient juste de trépaner notre petit dernier, et d'énucléer la soeur de ma femme : la routine quoi."
Des tarés. Des gros tarés.
"Voilà, on t'a appelé pour un... conseil. On a un problème. Un.... GROS problème." fit le mécano eldar en désignant Blaroth.
La situation était déjà assez humiliante comme cela sans pour autant subir des jeux de mots pourris, mais quand l'eldar noir écarquilla les yeux avec un air dégoûté, ce fut quand même le bouquet.
"Je vois. Qu'est-ce que c'est, un sort de malédiction du chaos?
- Non non, ici, on appelle ça "l'effet Mc Tau"."
L'eldar noir fit le tour du "problème". Blaroth se demandait s'il allait lui ouvrir la bouche pour vérifier ses dents.
"Je ne vois qu'une chose, reprit l'eldar noir. Le découper en gros morceaux et le faire frire au barbec pour griller la graisse, parce que là...
- Non, non, interrompit le cousin. Ce n'est pas ça, on ne veut pas le manger. Ca ne se fait pas chez les eldars. Enfin... parfois, mais seulement en cas d'urgence. Non, là, c'est un problème de propulsion. Les cellules anti-grav des plumes d'aigles ne parviennent plus à compenser la masse, et du coup les propulseurs à l'arrière ne sont plus assez puissant, et quand on les déclenche, hop, le T-shirt..."
Le mécano montra une photo à son cousin sur son téléphone portable, ce qui déclencha une sorte de fou rire dans l'atelier. Les salauds, ils prenaient des photos!
"On aurait bien voulu ajouter des plumes, mais vu le poids de la .... du seigneur Blaroth, il aurait fallu quadrupler l'envergure. Vu déjà le prix du bouzin, et l'efficacité des aigles chasseurs en combat, Edouard Ultran a dit niet."
Ah voilà! C'était bien Edouard ça! "Mon ami, mon ami", mais dès qu'on faisait appel au portefeuille, tintin!
L'eldar noir fit encore une fois le tour de la bête, à la fois soucieux et admiratif.
"Pour ce qui est de la propulsion, on peut vous bricoler un réacteur à l'aide de nos surfs anti-grav. Ca devrait suffire à soulever la masse. Mais pour le problème du T-shirt.... je ne vois qu'une chose : des crochets enfoncés à même la chair suffisament profond pour attraper des muscles en interne, et cousus à l'étoff....
- PAS QUESTION!"
Blaroth s'en doutait qu'on allait vers un truc comme ça.
"SI VOUS CROYEZ UN INSTANT QUE VOUS ALLEZ ME PERCER QUOI QUE CE SOIT VOUS REVEZ!"
....
"Bon, ce qu'on peut faire alors, c'est visser directement le propulseur sur les os et la colonne vertébral...
- AH SUREMENT PAS GROS TARE!"
Le mécano eldar regarda son cousin l'air de dire : tu vois le problème, on n'est pas sorti.
L'eldar noir était face à un défi. Un système pour faire tenir un t-shirt sur un gros porc, et on l'empêchait d'avoir recours à la créativité la plus élémentaire....
" Vous avez pensé à le faire tourner à la machine?
- Comment ?, fit le mécano.
- Vos tenues, en psychoplastique, elles rétrécissent si on ne les lave pas à froid. Un tour de machine, et hop, c'est réglé! Le t-shirt sera trop petit et ne s'enlèvera plus.
- Mais c'est génial, répondit le cousin! On n'avait pas pensé à ça!
- Mais bien sûr, répliqua Blaroth! Et une fois qu'il est rétréci, je fais comment pour l'enfiler, gros naze!"
L'eldar noir s'approcha lentement, d'un pas de chat, du seigneur phénix. Il lui attrapa le menton, et fixa ses yeux dans les siens.
"Mais c'est là l'astuce mon gros! Le T-shirt passe à la machine... avec toi dedans."
Blaroth était pétrifié. Les eldars noirs avait un regard de fou, mais en gros plan, c'était comme regarder de près le corsage d'une vieille : terrifiant et fascinant à la fois.
L'eldar noir fit volte-face.
"C'est la seule solution. Bye."
Blaroth eut beau protester, commander, maudire... il fit son tour de machine avec un tuba. L'eldar noir avait eu raison : le psychoplastique rétrécit au lavage et se fixa sur le corps du phénix. Il ne restait plus qu'à fixer le réacteur. Seul prix à payer, outre le tournis momentané qui résulta du lavage : des pans de chair entiers pendaient maintenant en dehors du psychoplastique.... Mais au moins, Blaroth continuerait à voler. Et on l'appellerait désormais : Blaroth King Burger.
Non.
Blaroth Super Size.
Non.
BIG BLAROTH!
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